Señores representantes de atención al cliente…
Por Valeria Schapira
Rara especie la de los representantes “de atención al cliente”. Nunca están atendiendo al cliente. Y si están en algún call center de Groenlandia, sus compañías hacen todo lo posible para que no conozcamos la dirección. Siempre suena en reemplazo de la voz humana la puta musiquita interrumpida espasmódicamente por la cantinela “todos nuestros representantes están ocupados”. Que sólo logra enardecernos más mientras esperamos minutos y horas que algún ser vivo nos atienda. Espera que nos predispone al colapso nervioso y a la puteada catártica, que suele recibir como respuesta “yo solo tomo su reclamo; anote el número de trámite y será derivado a un supervisor”.
Representantes de “atención al cliente”. Que te “atienden” por delante y por atrás hasta dejarte hecho una piltrafa. Que te “atienden” como tiro para encajarte el servicio pedorro al que jamás podrás dar de baja porque nunca los volverás a encontrar “atendiendo a los clientes” que quieren reclamar.
¿Y si los clientes, “estamos ocupados” cuando vence la factura? . Ahí si que no hay tu tía. Porque el cliente nunca tiene la razón y menos si se apersona como un energúmeno en alguna oficina perdida donde hay un solo “representante” “atendiendo” a cientos de “clientes”. “Éste está loco/a” - mascullarán risueños ociosos empleados de seguridad y supervisores al vernos putear en arameo en el local donde se hacinan decenas de otras víctimas. Claro, ni se imaginan que se nos colgó el chat cuando dimos con el tipo de nuestros sueños; que llegó tarde un mail de Brad Pitt invitándonos al telo y que el pedido del sex shop finalmente quedó trunco.
Nos, los representantes de la clientela, unidos en la hinchazón de ovarios, bolas y otras partes pudendas, con el objeto de proveer a la defensa común para nuestra posteridad y para todos los hombres del mundo que quieran usar vuestro puto servicio sin volverse ídem, decimos:
“Señores representantes de atención al cliente” ¿por qué no se van un rato a la mierda?.
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