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Por Valeria Schapira

Tanto va el cántaro a la fuente (o una amiga a mis oídos) que me anoté en el Facebook. Una red “de amigos”, “relaciones laborales” y - ¿por qué no? – encuentros fogosos. Cuando, azorada, descubrí que había invertido tres horas de mi sábado en este sitio volví a dudar - una vez más - de mi equilibrio emocional. Es que en el tiempo que le resté al laburo me hice “amiga” de famosos que no sé si son tales. Quizás sean hábiles impostores virtuales, con una fotito choreada de alguna página oficial.

Me conecté con apuestos caballeros que ofrecieron bajarme la luna. En una de esas son asesinos seriales enmascarados en una imagen de cuando cursaban la universidad.
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Por Valeria Schapira

Días atrás cenaba con un amigo que decidió interrumpir intempestivamente sus tallarines para decirme “me voy al biorsi”. Supuse que me estaba insultando y lo miré torcido. Se levantó, pese al ragú que proclamaba y se fue. Aproveché la amansadora para pispear las mesas vecinas. Sólo un par de sabandijas supieron explicarme que mi acompañante estaba en el ñoba. Cuando volví a casa busqué en el Google la etimología de “biorsi”. Resulta que proviene de servicio, pero se pronuncia alverre.

Como estaba al dope, decidí profundizar en estas lides y así interpelar a más puntos con mi estrafalaria requisitoria lingüística que además sirve indubitablemente para hacerlos caer como a chorlitos. ¿Sabés de donde viene el verbo torrar? - pregunté a un conocido dandy. Dormir contestó sin titubear. Le expliqué de upa que hace más de un siglo las cañerías de Buenos Aires eran provistas por la firma A. Torrent. Ergo, allí los “atorrantes” torraban (en criollo actual, “se rascaban el higo”). En seguida vino la camarera con la dolorosa y se terminó el chamuyo.

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Por Valeria Schapira

Un nuevo día. Me levanto. Prendo mi radio de viejo de tribuna. Me ducho rapidito. Enciendo la laptop. El Messenger se conecta en forma automática y me saluda su muñequito amorfo. Cambio el estado de la sesión: “VUELVO ENSEGUIDA”. Del otro lado no lo saben pero es hora de llevar a mi perro a hacer su deposición matinal y luego tomarme un potente desayuno.

Al cabo de “volver enseguida” encuentro sendos carteles naranjas titilando en la pantalla de mi compu: “nena!!!…contestá!!!!”- vociferan. Y pienso en voz alta: “VUELVO ENSEGUIDA”, quiere decir que no estaba físicamente frente a la pantalla… Y bue - concluyo - unos cuantos usuarios no tienen todos los patitos en fila.
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Por Valeria Schapira

Rara especie la de los representantes “de atención al cliente”. Nunca están atendiendo al cliente. Y si están en algún call center de Groenlandia, sus compañías hacen todo lo posible para que no conozcamos la dirección. Siempre suena en reemplazo de la voz humana la puta musiquita interrumpida espasmódicamente por la cantinela “todos nuestros representantes están ocupados”. Que sólo logra enardecernos más mientras esperamos minutos y horas que algún ser vivo nos atienda. Espera que nos predispone al colapso nervioso y a la puteada catártica, que suele recibir como respuesta “yo solo tomo su reclamo; anote el número de trámite y será derivado a un supervisor”.

Representantes de “atención al cliente”. Que te “atienden” por delante y por atrás hasta dejarte hecho una piltrafa. Que te “atienden” como tiro para encajarte el servicio pedorro al que jamás podrás dar de baja porque nunca los volverás a encontrar “atendiendo a los clientes” que quieren reclamar.
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Por Valeria Schapira

Aceptamos a regañadientes que se duerman después del sexo. Es parte de
 vuestra naturaleza. Hasta nos bancamos que ronquen después del amor.
Pero, please .¡despierten antes!. Dejennos “instruirlos” un poco: vibradores con
 forma de pingüinitos. Simpáticos delfines con varias velocidades de goce.
 Tanguitas comestibles. Geles con sabor a fruta y chocolate. Preservativos
 para petit, large y “oh, Dios mío”. Con tachas, texturas, colores y 
olores…

 Bolitas que hacen rodar del placer. Un universo para el disfrute y 
ustedes… ¡todavía no despertaron!.

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